Una vez se murieron dos
empresarios de Coca-Cola, y fueron al cielo. Estando allí trataban de
convencer a Dios de cambiar la parte del Padrenuestro que dice danos hoy
nuestro pan de cada día, por danos hoy nuestra Coca-Cola de cada día.
Entonces decían:
- "le ofrecemos diez millones de pesos por el cambio", Dios les
contestó que cómo se les ocurría pensar siquiera en eso. Y así duraron
un tiempo tratando de convencer a Dios con un precio justo, hasta que le
ofrecieron 5.000 millones de dólares y entonces Dios dijo:
- "5.000 millones de dólares? hmmm... está bien. San Pedro! San
Pedro! dígale a los de la panadería que el contrato queda
cancelado."
Iban jesucristo y san pedro
en una moto a 200 por hora, cuando dice san pedro:
- Mira a lazaro! mira a lazaro!!
Jesucristo acelera y lo atropella, y se bajan descostillados de la risa.
- pense que no lo habias visto jua jua jua!!!
- juajua ja jua.....
luego dice Jesucristo:
- bueno ya. Ve lazaro, levanatate. Lazarooo, levantate! Lazaro! levantate!,
LAZARO!!QUE TE LEVANTES!! Mierda!! vamonos San Pedro que este no es lazaro!!
Cierto día un anciano toca
a las puertas del cielo y San Pedro le abre y le pregunta:
- hola hijo! quien fuiste en la tierra?
- Yo fui un carpintero muy famoso.
San Pedro lo hace esperar y corre rápido donde el Maestro y le dice:
- Maestro! Maestro! Ha llegado tu padre.
- Y como sabes que es mi padre?
- Porque ha dicho que era un carpintero muy famoso en la tierra!!
- Sera posible!! Mi padre esta aquí!!!
Jesús sale corriendo a las puertas del cielo lleno de alegría...
- Papa!! papa!!!
Al anciano al verlo se le llenaron los ojos de lagrimas y contesto..
- Pinooochooo!!
Estaba un cura muy joven en
un pueblo, preparado para dar su primera misa, se arrodilla en el altar y
cuando se voltea hacia los fieles lo que ve en la primera fila es una
hermosa chica con parte sus dos pechos afuera.
El cura se voltea nuevamente y arrodilla otra vez pidiendo perdón, cuando
hace un segundo intento por comenzar la misa ve otra vez a la chica y no
resiste mas le dice:
- Mire señorita Ud. no puede estar allí para poder iniciar la eucaristía.
- Pero Padre, yo TENGO EL DERECHO DIVINO.
- Ese es justamente el problema, y el IZQUIERDO TAMBIEN.
En un convento...
Dice la madre superiora: -Ha entrado un hombre
Todas las monjas: - ohhhhhhh
Una: - jejejeje
La madre superiora: - Ha usado un preservativo
Todas: - ohhhhhhh
Una: - jejejejeje
La madre superiora: - Pero estaba roto...
Todas: - JEJEJEJEJE
Una: - OHHHHHHHHH
- Adan!! - Dijo la voz de
Dios en el paraiso. - Que han echo tu y Eva en este dia?
- Comimos algo de fruta. - Dijo Adan algo dubitativo.
- Habeis comido frutos del arbol prohibido?
- Si, padre (confiesa Adan) comimos frutos del arbol prohibido.
- Y luego, que habeis hecho?
- Nos amamos sin cesar durante el resto del dia
- Y donde esta ahora tu compañera?
- Descendio hasta el rio a lavarse...
- Oh no, (exclamo Dios) ahora todos los peces habran de oler asi!!
En el cielo se encontraba la
Virgen Maria algo aburrida, entonces le dice a su padre:
- Padre, puedo ir a bailar esta noche?
- Bueno, esta bien, pero debes volver a las 9 de la noche.
- Esta bien.
Sale y a las 9 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
Al dia siguiente la Virgen reitera su pedido a su padre:
- Padre, puedo salir esta noche?
- Si, y como ayer has cumplido, te dejo hasta las 10 de la noche.
- Gracias
Y asi, a las 10 de la noche, Toc-Toc! - Quien es?
- Yo, la Virgen Maria
- Bueno, has cumplido nuevamente. Si mañana queres salir, podras hacerlo
hasta las 12 de la noche.
- Gracias!!
Y son las 12 de la noche y nada... la 1 de la mañana y nada...las 2 de la
mañana y...
Toc-Toc! - Quien es?
- Soy yo, Maria
Una señorita va a la
iglesia a confesarse:
- Perdoneme padre porque he pecado.- dice la tipa.
- Bueno hija, cuentame tus pecados.- le responde el cura.
- El otro dia estaba caminando por la calle cuando me encontre con un
viejo amigo. Fuimos a tomar un cafe, empezamos a charlar, fuimos a su
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, se dice fragil.- interpone el padre.
- Bueno, al dia siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se
aparece otro amigo. Empezamos a charlar y despues terminamos en mi
departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL...
- Fragil, hija, fragil.- dice otra vez el cura.
- Y ayer estaba con mis amigas cuando se aparecio mi novio. Empezamos a
conversar, y despues fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay cual
es esa palabra, padre?
- Puta, hija, puta.
Se muere un medico y va al
cielo. San Pedro le pregunta :
- Usted que era ?
- Medico.
- Ah... no, proveedores por la otra puerta.
Estaba un maniatico matando
hormigas con un punzon, pero el muy bestia le erraba:
TAC! - Puta, le erre! TAC! - Puta, le erre!
Pasa un cura y le dice:
- Hijo. Las hormigas tambien son parte de la creacion. Por que las matas ?
El tipo ni pelota, seguia:
TAC! - Puta, le erre! TAC! - Puta, le erre!
El cura, molesto porque el tipo no le contestaba, exclamo:
- Se abriran los cielos y un rayo caera sobre ti.
En eso las nubes se separan y desde el cielo baja un fogonazo y aniquila
al cura. Enseguida suena una voz estruendosa desde el cielo que dice:
- Puta, le erre!
Esta Jesucristo en la cruz,
con los dos ladrones que fueron crucificados con el a ambos lados. En esto
que Cristo se vuelve hacia el ladron bueno y le dice:
- Pssst! Oye, mira hacia aca, que te quiero decir algo.
- Que dices, hombre! No ves que estoy aqui clavado. Lo ultimo que me
faltaba era tenerte a ti dandome sermones!
- Hermano! No me rechaces! Lo único que quiero es que te acerques un poco
a donde yo estoy.
Despues de un ratito, el ladron se baja de la cruz y la mueve hasta estar
al lado de Cristo, subiendose de nuevo y volviendose a clavar.
Despues de esto, Cristo se vuelve hacia el ladron malo y le dice:
- Pssst! Oye, por que no te acercas un poco?
- Calla ya! Que encima de no salvar a nadie, me quieres venir a dar
sermones! En la situacion en que me encuentro!
- Pero hermano, si lo único que quiero es que te acerques un poco, como
hizo tu compañero...
- Es que el otro es un idiota! Yo paso de ponerme al lado tuyo y que me
comas el coco!
- Estas seguro de que no quieres?
- Que no hombre, que no!
- Pues bien, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo!
Esto que va una monja a la
consulta de su medico y le dice:
- Doctor, hip! no si hip! que me pa hip! pasa.
- Pues eso es que usted esta embarazada.
Al decir esto el doctor, la monja se va corriendo...
Al dia siguiente va la hermana superiora a la consulta del medico y le
dice:
- Pero que le ha dicho usted a Sor Maria?
- Nada le he metido un susto para que se le pase el hipo.
- SUSTO? SUSTO?, SUSTO EL QUE SE HA METIDO EL CURA QUE SE HA TIRADO DEL
CAMPANARIO!
Un
muchacho estaba arrepentido por algo que había hecho y fue a
confesarse...
- Que has hecho Hijo mío...Dice el Padre.
- He robado Padre!!!
- Sigue contandome Hijo.
- Padre le robe al vecino una gallina y $50 pesos.
- Hijo, Hijo!. Tienes que devolverlos.
- No puedo Padre!!!
- Por qué?
- Me comi la gallina!!!
- Devuelve los $50 pesos entonces
- Tampoco puedo Padre, me gasté $20!
- Hijo,Hijo,Hijo...Entonces tendrás que hacer un acto de caridad y dárselos
a una persona que tú creas los necesite...
Sale el muchacho con los $30 que le quedaban, y de repente ve pasar una Señorita
con una minifalda, un culo, unas tetas
Y le dice tome Señorita! Y ella asombrada le contesta:
- No mi Amor....Yo cobro $50!!!
- Si, pero el Padre me dijo que le dé los $30 pesos
- Ah, pero el Padre es cliente viejo...